Me Myself and Die

se souvenir de

Sun, 06 Dec 2009 21:01:40 GMT

В хрониках отношений с мужчинами у меня две эпохи, две меня: зависимая-робкая и холодная-свободная. С худшими я была интеллигентной домашней мимозой, с лучшими - порядочной дрянью. Худшие - это маменькины, папенькины сокровища в одинаково дорогих искуственно состареных джинсах и с такими пустышечно-привлекательными ямками на щеках. Худшие они сугубо для меня, меня они разрушали, выматывали, а после того, как, задорно подмигнув, исчезали, я плакала незнамо от чего в подушку и изводила себя вопросами, за которые приверженцы позитивного мышления неминуемо предали бы меня анафеме. Плакала я впрочем не от поруганной влюбленности, а от того, что ни для кого из них мне не удавалось стать чем-то знаковым и амбиции роковой женщины шли лесом (или чем там принято ходить?). В последующие, более благостные периоды жизни, некоторые из них пытались вновь вклиниться в мое существование посредством все тех же придурковатых подмигиваний и гипнотических ямочек. От этих первых, инвалидных романов остались какие-то муторные, блевотные воспоминания.
Черта.
Бережно хранимые странички памяти, овеянные меланхоличными ароматами прошлогодних листьев. Я больше не плакала, может, от того, что научилась уходить сама и вовремя, а если уходили от меня, то побитые, изувеченные с проклятиями или стонами на губах. Стервой я быть не хотела, да и не могла никогда, просто скользила где-то на грани и одуревала от того, насколько легко. "Играй во все игры, которые подбрасывает жизнь", - говорил мой пигмалион, когда я, лежа на его коленях, вдыхала дрожащий воздух поздней осени. Эту истину я усвоила, как и ту, другую: "сердце женщины не врет". Сердце женщины не врет.
Ценное умение - получать, не давая. Если б мне пришлось отвечать на обвинения в эгоизме и легкомысленности, которые мне так щедро кидали, я бы сказала, что точила когти, чтобы, выбрав своего Мужчину, не стать талым маслом, а обороняться, пусть даже будучи загнанной в угол. Вернее оружия для женской слабости нет. Лишь позволять любить себя.
Каприз.
Я случайно наткнулась на фотографию в дневнике кого-то отдаленно знакомого. Красный галстук, взъерошенные волосы. Шуршащая, ветхая страничка. Мы работали вместе на кинофестивале, я встречала иностранных гостей, он возился с освещением. Он был младше меня, уж не знаю на сколько, и взрослые мужчины, искавшие моего общества, относились к нему снисходительно. О, они не знали, как сильно было мое сиюминутное желание, как я отчаянно топала ножкой и твердила: только он! только его! О, они не догадывались, как меня жгло, палило то, что среди дюжин самоуверенных харизматов, только этот мальчишка смотрел волчонком и игнорировал мое бурлящее, захлебывающееся в самом себе кокетство. Я нагло, отчаянно вызывала в нем ревность и ликовала, видя, как поджимаются при этом его губы. Мы даже не целовались. Он спал в аппаратной у меня на плече, он делал вид, что спит. Было темно, за диваном, через стекло мелькали кадры черно-белого фильма. Ночью мы сбежали с закрытой вечеринки и стояли одни посреди улицы, обнявшись, он уткнулся в мои непослушные короткие волосы и в висках пульсировало "мой-мой". Ничего больше. Мы никогда не говорили. Он психовал и швырял мне в лицо мужские имена, словно рвал себе вены. Он сказал: "я не верю тебе". Сущий малыш. Я вскоре увидела его с девушкой, она ему на удивление шла (не то что я): такой же важный зверенок с длинными белыми волосами и в кедах. Разозлилась, конечно, в висках по-прежнему звучало барабанной дробью "мой-мой". Через неделю я вернулась к мужчине, который меня ждал. Он улыбнулся: "ну, наигралась?". Я согласилась, что да, мол, каприз.
И тут вдруг это фото. И зашелестели желтые сухие странички.

Tue, 10 Nov 2009 22:08:30 GMT

Это скорее к предыдущему.
Все очень уютно: за окном холодно, дома тепло. Я становлюсь маленьким хоббитом, пью кофе с капкейками и дрожу, как бы не произошло чего непредвиденного и неприятного. Кстати о капкейках, усердно выпекаю их всю неделю: просто, вкусно, а главное - очень, ну прямо очень красиво, как на картинке и с первого раза, обычно же нарисовано здорово, а на тарелке оказывается неопределенной формы кучка. Во всяком случае, у меня. А рецепт я нашла в неожиданном месте - в ноябрьском воге. Почему нет? Можно надеть платье с леопардовым принтом и с упоением предаться готовке.
В моем гардеробе появилась невообразимой красоты змеиная сумочка, не леопардовый принт, конечно, но все же. А я такая глупая девочка, что приобретение симпатичной безделушки может сделать меня просто и безоговорочно счастливой. До дрожи в коленях. За сумкой как-то незаметно прокрались васильковое платье, два винтажных браслета под золото и новый телефон. Если б не Миша, сидеть мне недели две-три на кефире, но как же это смотрится с легинсами и серыми ботильонами, как же смотрится... Телефон не при чем, разумеется.
Такой вот бабский пост. Плюшки и шмотки. Красота.

Wed, 04 Nov 2009 06:34:00 GMT

Я жена.
Позапрошлой зимой мы курили после секса в постели и он, мой теперь муж, говорил, что его свадьба будет в Венеции и что к тому времени у него будет куча денег, а я думала, что черта с два вообще выйду замуж. Брак - это не то место, куда стоит рваться, рваться, чтобы скинуть наконец надоевшие туфли на десяти сантиметровых каблуках, и, попивая кофе с еще незамужними (о,ужас!) подругами, выдавать высокомерно-поучительные замечания. Просто так вышло: встретились, съехались, Миша подарил мне кольцо - я растрогалась, подумали, не подать ли нам заявление и съездили в загс. Вот и все: ни платья-пирожного, ни лимузина, ни советского полусладкого. Так по лас-вегаски проснулась с чувством легкого похмелья и кольцом на пальце, только вместо того, чтобы истошно завопить, улыбнулась. Для нас это не Шаг. Ничего не изменилось, просто у меня теперь другая, гораздо более красивая фамилия, которую я так по-девочкиному втихомолку примеряла.
Мой невестин букет из красных роз, они как те, первые, налитые цветом, но означают то же. Серьезные намерения. Когда Миша заявил это на первом свидании, я поперхнулась цезарем. Я жуткая трусиха: я боюсь представить нас состарившимися вместе, боюсь придумывать имена еще не родившимся детям и самих этих детей боюсь, и всех-всех "серьезных намерений". Так что, если можно, я не буду впадать в размышления о сущности института брака, я останусь юной и бессмысленной, чтобы нам было так же легко и свободно вместе.
Я счастлива. Не потому, что выполнила программу-максимум маленькой принцессы, просто счастлива. И, черт с ним, пусть будет ever after.

out of time

Sun, 06 Sep 2009 15:53:22 GMT

Бывает же такая нежная осень, чтобы выгуливать замшевые туфли, которые непонятно для какой погоды. Теперь понятно.
Утром стою у открытого окна и улыбаюсь, как дурочка, такая легкость и беззаботность, и так здорово, что теперь окна дают на зеленое море, а не на серые бетонные здания. Кажется, можно целыми днями уплетать персики, валяться и читать книги, и что не прийдется за это легкомыслие платить, бегая по отложенным на "как-нибудь потом" делам. А когда осень все-таки наступит, мы сбежим к морю, и время будет идти все так же медленно и солнечно. Пожалуйста, пусть время всегда будет идти так же медленно.

Every Day People

Mon, 29 Jun 2009 09:00:16 GMT

Веселость и жизнелюбие принято считать практически синонимами, так и говорят: "он веселый и жизнерадостный" или "она так любила жизнь, люди к ней тянулись". Когда-то один влюбленный мальчик написал: "ты просто излучаешь волны позитива". Он совсем меня не знал. Не знал в первую очередь того, что я терпеть не могу смс, а от формулировок со словом "позитив" по моей спине пробегает нервный холодок раздражения. Он был не так плох, увлекался японской культурой и даже водил меня на "Гамлета". Сбежала я через пару месяцев от того, что, несмотря на формальные достоинства, он оказался нестерпимо скучен. Напоследок он отправил мне пару десятков душещипательных посланий, даже цитировал Кортасара. Которого я тоже не люблю.
Веселость - общительность, экстраверсия, чертовы волны позитива. Я не люблю людей, усердно выворачивающих себя на изнанку, все, что мне нужно знать о них - 132 интереса в социальных сетях и куча фотографий: я в полуфас, я снизу, я на даче. Что-то большее - увольте, и этого уже слишком. Я ненавижу фамильярность, любую попытку с ходу сократить дистанцию. Недавно в супермаркете, пытаясь завязать знакомство, малоприятный мужчина назвал меня "прикольным человечком". Вот уж воистину словосочетание, которое я бы к себе применить не додумалась.
Любить жизнь и создавать вокруг себя броуновское движение, в чем связь? Раствориться в красоте или нервно танцевать в одиночку, воображая, что весь мир пляшет с тобой? Мир вовсе не тороплив и не суетлив, суетливы люди. Я люблю мир и не люблю людей. Некоторых люблю, но одиночество - больше. В американских фильмах внутренние монологи героев читает голос за кадром, если его заменить молчанием, будет куда выразительнее. Но как в таком случае недалекий обыватель оценит всю тонкость, всю философию момента? Подать себя на блюдечке. Выплеснуть в пространство как можно больше информации о себе, быть оригинальным, продуктивным и, внимание, самое главное - позитивным. Духовный must have двадцать первого века. Это так мило.

Дом.

Fri, 08 May 2009 20:41:55 GMT

Мне всегда хотелось его нарисовать, дом под самыми окнами, нескладный, жизнерадостный. Он как из чудного аниме, с кучей разноцветных пристроек, деловитый, обласканный солнцем, с облупившейся местами краской - зимой похож на несуразного инвалида, а сейчас прелесть, как хорош.
Я сближаюсь с ним постепенно, небольшими сеансами и только при вечернем освещении, чтоб не смутить, не обличить нечаянно. Не будь резкой, а то заершится - спугнешь. Обстановка поэтому самая непринужденная: подгрызенное яблоко, ноги по-турецки на подоконнике, белая меховая подушка и бессмысленная болтовня под телешумы, а между делом - тона, блики, отсветы. Только так. Так кто-то мне не очень знакомый, с непонятным мне представлением о цвете и свете моими же пальчиками начинает мазать что-то пестрое, теплое, скользящее. Вот он твой внутренний мир, твое подсознательное, оно. А я смотрю - и не я, не я. И так от этого легко. Будто отражение от прогревшихся за день стен, искаженное весенним воздухом и вечной тоской по тому веку, где Моне, Мане, Ренуар, само укладывается тонкой пленкой на белое.

Fri, 01 May 2009 18:52:17 GMT

Когда ты видишь меня зареванным малышом, воровато уплетающим пиццу прямо из коробки, ты больше не можешь злиться. Я не стыжусь этой слабости, потому что она - высшее доверие, ты знаешь. Существует много женщин, они стремятся быть самыми сильными, красивыми, начитанными, лучше всех готовить мясо в горшочке. А ты выбрал самую слабую. Выбирать слабых - прерогатива сильных мужчин, среднесильным и слабым такое тепличное создание не потянуть, не осилить всей этой флегматичности и непостоянности. Во мне - ни капли структурированного мировоззренческого варева, ни самой захудалой амбициозности, только и мыслей, что о дорогих тканях, духах и низкокалорийных продуктах, не содержащих гмо, красителей и консервантов. Черт его знает, почему тебе это нравится. Всем хорошо, все счастливы. А раз у меня уже есть новые шикарные туфли и самый заботливый мужчина на земле, то в вечерней молитве я, так и быть, попрошу боженьку сделать меня чуть добрее.

как важно быть серьезным

Sat, 04 Apr 2009 11:30:20 GMT

Давно так от души не веселилась, как вчера. Люди такие забавные: очень мило смотреть на то, как не совпадает то, как видят себя они и то, как видят их другие. Так вот, вчера для меня разыгралась прелестная клоунада, а я уж, глупая, было начинала скучать, думала, что раз уж столько времени прошло, то для меня и стараться не будут . Очень рада, оказалось, я напрасно волновалась. Не сказать, чтоб показательное выступление удалось, но любые усилия заслуживают похвалы Совет на будущее: придрживаться системы Станиславского, а то когда все так красноречиво выражается при помощи мимики - это даже не интересно. Как все-таки жаль женщин, которых бог как-то обделил и красотой, и умом, а главное, чувством собственного достоинства. Зато базарностью и навыками совкового макияжа одарил сполна. Всерьез такое существо как-то все не воспринимается, и задеть-то никого не выходит, пыжится-пыжится человек, а все равно - пфюить и полетела фанера над Парижем. Как всегда. И вообще, эти деревенские девочки все воспринимают так всерьез - обхохочешься. У меня только один вопрос назрел: милый, я даже не спрашиваю, где был твой мозг, но где было твое чувство прекрасного, или хотя бы хоть сколько-нибудь эстетически приятного. Может, тебе просто хотелось пончиков?

Fri, 13 Feb 2009 12:32:39 GMT

Я вела дневники всю свою сознательную жизнь, мне нравилось открывать красивые тетрадочки и выписывать там что-то ужасно важное. Не без смутной, отложенной на будущее надежды, что все это будет непременно экранизировано.
С жж я запоздала. Желание какой бы то ни было публичности исчезло. Навязчивая склонность одинаковых в своей оригинальности людей к самопрезентации меня утомила. Все это я прошла, сдала экстерном: приторное современное искусство, легкие наркотики и свободные отношения. Я все так же счастлива, со скидкой на то, что теперь моя жизнь не вывернута на изнанку, а сосредоточена на самой себе. Никаких больше "смотрите, какая я охуительная сучка" , одно лишь пьянящее чувство непринадлежности, свободы от всех таких свежих и новых умозаключений. Наслаждение, красота, радость - все то, чем мне ни с кем делиться уже не хочется. Даже с бумагой, не то что с людьми. С людьми мне скучно. Мне вдруг важнее всего стало быть не томной богемной барышней, а хорошей женой. И выбор чистящего средства для ванной меня занимает несоизмеримо больше, чем очередной фестиваль независимого кино. За это мне не стыдно ни перед собой, ни перед моим прекрасным образом. Оказалось, во мне гораздо больше Наташи Ростовой, чем я думала.

1

Mon, 15 Dec 2008 08:56:22 GMT

Сейчас, когда снова лежит снег, мне легче воссоздать в памяти первые дни нашей влюбленности. Ты был уже весь мой, а я по привычке трепыхалась в руках, предугадывая уже, что ты приручишь меня и что сама по себе я буду гулять только по нашему дому. Отчетливо я вспоминаю лишь первый месяц отношений, пока мы еще не погрузились друг в друга окончательно, пока внешний мир не начал медленно растворяться, превращаясь в вид за окном. Я еще некоторое время ждала прихода момента икс, момента, предшествующего внешне внезапному исчезновению, когда начинает ломать и терзать чувство неправильности и невозможности происходящего. Я успокоилась, примирилась с тем, что ты - мой мужчина, а я - твоя женщина. Все просто. Никаких притирок характеров, никаких недопониманий, никаких показательных выступлений. С тобой я полюбила покой, я знаю, что будет с нами завтра, я знаю все, что мне нужно знать.
Я знала тебя задолго до нашей встречи, мы были переплетены ниточками общих знакомств, тебя предупреждали, я опасная женщина. Думаешь ли ты об этой опасности, когда я котенком засыпаю у тебя на груди? Ты говоришь, что влюбился сразу бесповоротно, стихийно и всю ту неделю первой и последней разлуки не выходил из дома, заглушая душевную смуту литрами виски. То, что мы будем вместе было очевидно. Не только для нас: и у меня, и у тебя тут же образовалось по кучке недоброжелателей. Помнишь, как нас забавляли нелепые попытки твоих-моих друзей участливо открыть тебе и даже мне глаза на то, какая я расчетливая стерва? Все это далеко позади. Я так усердно сжигала за собой мосты, что ни одного не осталось: за пределами тебя и меня нет ничего и никого достойного сожаления.
Когда я зашла, ты сидел в глубине курящего зала. У тебя удивительный взгляд, очень мягкий при погружении с решительно-спокойной твердостью на дне. На столе перед тобой лежала охапка белых роз. А через год на столе передо мной лежит маленькая бархатная коробочка с большим бриллиантом внутри.

Sun, 02 Nov 2008 09:18:48 GMT

As soon as the music stops
I hear you inside my head

Фильмы мне всегда чего-то не додают. Ощущение несдержанного обещания в конце, недопронзительности, недокрасоты, недоцельности. Ванесса Паради, изрезанная тенями, томно терзаемая летящими мимо ножами, и надрывающаяся песня. Все, что после - ком режиссерских находок и крупных планов. Я надолго выпала из такого вот особенного кино, не разочаровалась - объелась до бесчувственности. И вот вчера, наконец, перед полочками с пометкой ретро сердце учащенно забилось в предверии, вот так по-детски захотелось всего и сразу.
И ты курил, а я лежала у тебя на коленях в темноте. Мы смотрели Бертона и Кар Вая, а между занимались любовью. Ты гладил меня по голове, Рейчел Уайз была почти божественно хороша. Я подприглушила свое патологическое чувство недосдачи и отдалась приятному послевкусию.
Кино, книги как продолжение реальности, а не инъекция забвения, как прежде. Потому что ты.

begging, just shut up

Thu, 30 Oct 2008 06:58:28 GMT

Нет ничего более неприглядного, чем сознание неправильного мужчины в теле некрасивой женщины. Вот это, ma сhérie, душевная инвалидность, а не то, что ты там лепечешь.
- Оказывается, она хочет стать женщиной, не членом комсомола, не конструктором, не летчиком, а женщиной, игрушкой в руках мужчины!
- Не просто игрушкой, любимой игрушкой, на меньшее я не согласна.
- Да это буржуазная пошлость, если хочешь знать!

Mon, 27 Oct 2008 11:41:42 GMT

Моя мизантропия стремится не к одиночеству, скорее к уеденению, чутко оберегаемому сильным мужчиной. Преклонение и почти отеческие заботы мне необходимы, как воздух, слово "самодостаточность" заставляет мои плечи нервненько передергиваться. Людей же в их пестрой массе я не терплю. Мой интерес к ним сродни любопытству, питаемому тепличной аристократочкой к быту неумытых пролетариев, такой интерес абстрактен, он не ищет путей сокращения дистанции. Задень ее такой вот пролетариий ненароком, она неминуемо сморщит носик.
Я не люблю мужчин. В каждый момент времени я готова любить лишь одного, по моим особым внутренним законам, другие мужчины резко вымирают. Нет, я с радостью принимаю у нас мишиных друзей, меня до восхищения изумляет бессловесная сакральная связь, рождающаяся за просмотром футбольного матча между второй и третьей кружкой пива, связь, не доступная для чувствительных барышень, падких на вековечные клятвы. А все-таки воспринимать близких моему мужчине мужчин, как просто хороших людей, я не готова, оппозиция мужчина-женщина накрепко отпечаталась в сознании. У моих приятельниц всегда припасено два-три хороших друга, они дружат с бывшими и несостоявшимися любовниками, с заблудшими душами, нуждающимися в понимании и легком перевоспитании. Я такой прыти в установлении контактов всегда немного завидовала, со всеми моими экс судьба меня сводила редко и ненароком, я же пыталась таких случайностей избегать. Временами появлялись откуда-то друзья-мужчины, понимающие и всегда находящие для меня время, но все это неизбежно заканчивалось ревнивыми ночными истериками и пьяными признаниями. Так уж получилось, что женского во мне гораздо больше, чем человеческого. Попридержать рядом с собой горстку восхищенных воздыхателей для ажиотажности почему-то не хочется, даже лень. Я в этом отношении до странности нерасчетлива и никогда не прибегаю к трюкам "если вы хотите удержать мужчину..."
Я не люблю женщин. Я сторонюсь отношений, основанных на чисто женской меркантильности à la ты-мне-я-тебе. Любовь моих немногочисленных подруг к неуместной виктимности неминуемо ваяла из меня стерву. Пристрастие к хиленьким драмам меня пугает и обезоруживает, перед разъяренной, до глубины души обиженной чем-то необъяснимым женщиной, я теряю дар речи. Женская дружба стала с годами бессмысленным атавизмом, навязанной извне необходимостью запечатлеть свою жизнь в чужих головах, где бабское крикливое я будет изредка воспроизводить твой искаженный до карикатурности образ. Редко встречаются женщины без пошлости, красивые своей особой женской сущностью, не тающей за нагромождениями понятий и дешевыми классификациями. Область поражения таких женщин - мужчины, они не сбиваются стайками. За такими наблюдаешь издалека, у таких учишься быть женщиной.
Я не люблю - это не ненависть, а не-любовь, безразличие. Как правильная кошечка, я привязываюсь не к людям, а к местам и запахам. И к тому единственному человеку, который меня кормит, холит и лелеет.

Fri, 24 Oct 2008 19:39:19 GMT

На столе томится и ждет своего часа небрежно полураскинутый веер. Завтра, когда выключат свет и разольют шампанское, я возьму его тонкими пальчиками и черные перья защекочут мое лицо. Маленькие женские радости, чувственное напоминание о времени, когда мундштуки, веера, шелковые платья были не винтажной атрибутикой тематических вечеринок, а единственно возможным проявлением женского.
Сейчас же моя женственность лишена всякого облачения, я сижу уютно поджав ноги в обществе масляной пастели, акварельной бумаги и любимого человека. И мне все еще нечего сказать милым девушкам в лаковых сиреневых сапогах. Хотя нет. Спокойной ночи.

Wed, 15 Oct 2008 14:02:27 GMT

Chantal,
Tes fleurs du mal
Sont mortes.
Ton ange dort
Couché dans son plumage noir.
La nuit est douce
Ses ailes sont tendres.
Tu trembles
Aux souffles âpres de Dior.
Sous les voiles de Vogue Arôme
Ton ange est calme
Ton ange dort.
La nuit est douce
Ses ailes sont d'or.

про концептуальное

Wed, 15 Oct 2008 08:36:56 GMT

Так дико, что ради этой улыбки я готова была мчаться по утреннему холоду к драматическому и трястись в переполненном автобусе до Закамска, чтобы успеть до того, как будет очередной концерт, очередная девушка, заплыв в другую вселенную (распределяйте сами). Подумайте, какая жертвенность! Мне стало смешно и я уткнулась в мишины волосы. Музыка играла громко и было очень душно, несмотря на то, что концерт проходил на открытой террасе. Нас много фотографировали. Скоро стало скучно, и как только группа Антона закончила играть, мы ушли. Перед тем как уйти окончательно, еще раз прошлись по выставке. Мне она не очень понравилась. Впрочем, мне по-просту плевать. В проходе между залами стоял Сережа и улыбался. Он спросил, как нам мероприятие. Я ответила, что чудненько, и снова чуть не рассмеялась.
Потом мы гуляли и много целовались. Постояли недолго на мосту над железной дорогой. Было очень красиво. Небо было будто сделано из металлизированного картона и все цвета горели каким-то холодным пламенем.
Через пару дней ходили на французскую постановку одного английского режиссера в театр драмы. Набился полный зал галдящих школьников и студентов с контрамарками. Спектакль шел с субтитрами и публика часто смеялась не там, где нужно. Вначале я подумала, что это монопредставление, но потом на сцену вышел и второй негр. Чернокожий актер. Все шло неплохо, был даже один по-настоящему смешной момент. Но почему-то в середине спектакля очень захотелось на балет.
Дома пила вино Света. Она сказала, что это знаковое событие в жизни города.

come home to me, darling

Sat, 20 Sep 2008 06:16:52 GMT

Закончились сигареты
Для кофе
Кино, вино
Пальцев игра и света
В твоих волосах
И лето
Когда так темнеет рано
И холодно для пальто
Просто нельзя иначе
Мой мальчик,
Этой ночью something changed
Я для тебя
Я плачу
Я здесь.

Thu, 18 Sep 2008 16:08:24 GMT

Я одна. Я больна. У меня есть бутылка вина.
Я больна, безнадежно больна.
У меня есть бутылка вина. Одна.

садо-мазо

Thu, 18 Sep 2008 15:06:32 GMT

Прошлое смотрит с чужих фотографий. Я еще попадаюсь там ненароком, вдогонку, по инерции, неотвратимо стираясь. Мы с ним ходим одними дорогами в разных измерениях и я слышу только эхо его шагов, пронзительные отзвуки воспоминаний. Знакомые лица через желтые очки смотрят, и доносятся звуки полузабытой музыки.Кажется каким-то недоразумением то, что покинутые мной и забытые продолжают жить, петь свои песни, улыбаться через ссылки на мониторе. Я выбирала свое счастье, я смеялась и играла, не умея и не стремясь дорожить, я проходила мимо, лишь ненадолго останавливаясь, чтобы дать разглядеть свое холодное кукольное совершенство и растворялась, оставляя звонки без ответа и стопку нежных фотокарточек. Счастье здесь, оно мое, но те, другие, лишившись меня, как могут они продолжать влачить свою сладостную богемность, находить радость в мире, где я - лишь подзатершееся воспоминание? И судорожно я ищу доказательства того, что это видимость, что в жизни каждого человека, встретившего меня, след от этой встречи будет гореть, яростно опаляя недосказанностью и досадной упущенностью. Я их не нахожу, конечно. Мне лишь неприятно, не более. Для сожалений и поисков повторений я не предназначена. Пугает сама идея преходящести, я не хочу вернуть полурастворившиеся миры уснувшего на дне памяти, но невозможность возвращения болезненно отдирает меня от меня же годичной давности. Юная Брет на таких особых фотографиях - уже не я.

Mon, 08 Sep 2008 11:01:16 GMT

9 месяцев достаточно,
чтобы маленькая клеточка превратилась в человека. 9 месяцев еще мало, чтобы с уверенностью твердить "навсегда". Это только начало. Я люблю тебя.

sex in another city

Fri, 29 Aug 2008 08:21:42 GMT

Сестра дала посмотреть диски со всеми сезонами Секса в большом городе. Упаковка выглядит прилично, даже симпатично, но перевод отвратительный. Как губы Керри могут произносить "луис вИтон" или "вера ванг" не понятно. "Мужчину моей мечты" по-просту окрестили Здоровяком, а сериал производит компания аш би о, судя по звучанию, франко-английская. Зато в пропущенные переводчиком моменты можно послушать настоящие голоса героев, а не монотонное начитывание дяденьки, того самого, кажется, который озвучивал все фильмы в начале 90х. Когда сериал еще показывали по телевизору, 30ти минут было до обидного мало, теперь можно смотреть его хоть сутками, но, оказывается, хорошего и впрямь лучше по чуть-чуть, во всяком случае, не слишком большими порциями. В общем-то хорош не сам Секс, а то, насколько приятно, затянувшись сигаретой и надев дорогие туфли, отправиться в клуб, думая о том, что ты совсем такая же, разве что по-моложе. Та, которая себя ни с Керри, ни с Самантой, ни с Мирандой, ни с Шарлотт ни разу не сравнивала, или, не дай бог, не смотрела сериал, должна быть немедленно лишена звания женщины.

Сидя надиване перед телевизором и поглощая одну за другой пирожные с кремом, она время от времени призносила "вот-вот, вы все такие, всее" или " у какое платье, купи мне такое,а?".

Sat, 26 Jul 2008 10:44:21 GMT

А как собственно было раньше?
Когда все стало так? Мы почти не спали, а потом были утренние такси и сигареты судорожно, натощак. В воздухе было что-то пронзительное и дрожащее, и было так зябко в осеннем пальто, мы без конца пили кофе и курили, курили траву, кальян, красный вог, курили с самого утра, из-за чего в квартире всегда было слегка туманно. Мы ужинали ночью на полу в гостинной, смотрели кино, запивали кино красным вином, занимались сексом. А потом оказывалось, что это не глаза к темноте привыкли, а рассвет и пора снова садиться в такси и ехать куда-то одной, бледной и слегка нервной, и сжимать между пальцев сигарету, и ждать вечера.
Сейчас время суток не имеет значения, мою любимую пепельницу постигла участь подсвечника, а постель приходится делить с наглой кошкой, охочей до чужих пяток. Ты стал таким родным, и мне так безмятежно сладко спать на твоем плече каждую ночь. И знать, что так будет и завтра, и всегда.

Sat, 21 Jun 2008 23:20:14 GMT

рассвет.
давно не встречала его одна.
за окном только что пели радостные люди.
теперь соловей поет.
уснул зря.
ведь вкусно я приготовила поздний ужин?
ранний завтрак?
давно не готовила.
а мы это сделали!
утихло.
спи сладко.

Mon, 16 Jun 2008 06:59:20 GMT

Чувствую себя шлюхой, удалившейся на покой.
Чувствую себя юркой блестящей рыбкой, ничего толком не соображающей и радостно скользящей по глади воды. Каждый считает, что многое пережил. Я не умела быть несчастной, быть беспредельно счастливой еще не научилась. Не до конца, во всяком случае. От недопонимания действительности появляется чувство легкой эйфории. Все может быть не так хорошо, как кажется, но кого это волнует? Главное, кинематографическая эстетика: свет, тень, ракурс. Важна видимость. А выглядит все чертовски хорошо. Рыбке плевать, откуда берется вода и в чем суть мироздания. Ей даже плевать, куда ее несет.

дождь и чулки

Thu, 05 Jun 2008 12:47:26 GMT

Уже предчувствуешь себя, вечернюю, плавно скользящую, охваченную шелком и терпкой диоровской пряностью, и тут проис/текает/ходит дождь. Облачение юной гейши остается висеть в шкафу, умышленно-убийственная небрежность собирается на затылке, а на белых чулках начинают пятниться брызги-из-под-ног. Чулки, милый, были в такую погоду конечно необязательны, а все-таки это в женщине главное. Не белые чулки, а белые чулки, несмотря на дождь.